En 2011, gros changements dans ma vie: crinière qui allonge, port constant d'un béret, perte de mon chat roux, de poids et d'iPhone, nouveau Dr. Martens, amis, iPhone, tattoo(s), chroniques radio, mais surtout en avril : changement d'emploi. Un emploi situé« downtown », bureau déménagé récemment sur les deux « Mains ». En janvier, je marchais longuement, en avril, je débarquais à la station Place des Arts, maintenant je sors à Berri par toutes les sorties possibles aussi semblables les unes que les autres. À date, je sais, ce n'est rien de surprenant!
Par contre, ce qui l'est c'est ça et qu'en 2011, j'ai recommencé à utiliser au quotidien le métro et la ligne 55 - St-Laurent vers le Nord (piste incroyable pour les louches qui voudront me suivre après ce billet). Figée d'étonnement comme une touriste, il m'a fallu deux bonnes grosses semaines avant de commencer à « spotter » de drôles de situations ou des gens louches.
Voici donc mon palmarès, un jeu d’observation tout simplement amusant exécuté dans le dernier wagon du métro en 2011. Du vrai bonbon! Et allons-y de façon antichronologique, question de garder la cerise sur le sundae, quoique lorsqu'on mange un sundae, on commence par la cerise, non?
#5 THUMBNAIL
On ne se connaissait pas du tout. Un bon matin, une personne située en face de moi m'intrigue. Je l'observe secrètement tout en me creusant la tête. Muffin à la main, je clique et j'envoie de la droite un tweet @labibleurbaine : « À tout hasard, prends-tu le métro à Jarry? Si oui, tu y étais ce matin vers 9 h 30? ». Depuis, nous avons déjeuné ensemble au splendide Jonas, dégusté un Général Tao au Beijing et balancé nos toupets harmonieusement au show du duo allemand Digitalism. Surprise, le pouvoir des « thumbnails »!
#4 GRINCHEUX
Dans la 55, direction Nord, 18 h 45, il fait chaud, tout le monde pousse pour acheter plus de cadeaux de Nawell. Le chauffeur demande à un septuagénaire de se reculer, de ne pas rester collé sur la porte. Le Grincheux débute donc un discours malpropre fusionnant politique municipale, finances publiques et bien sûr, transport en commun. Un monologue qui prit fin à St-Joseph par une réponse du chauffeur: « Joyeux Noël Monsieur! » et une dernière réplique du Grincheux: « Hey! Veux-tu que j'appelle la police? ». Si beau, l'esprit des Fêtes...
#3 LA SIROTEUSE AVEUGLE
Par frustration, permettez-moi de m'adresser directement à la dame en question.
Toi, fausse fille bronzée au jogging blanc qui sirote ta boisson chaude avec un bâton de café, c'est à toi que je m'adresse. Dommage que tes écouteurs obstruent totalement le son ambiant car tu aurais entendu depuis fort longtemps le vilain bruit que tu fais lorsque tu sirotes ton café le matin avec ta fausse paille! Comparons ton vacarme aux gens qui font exprès de mastiquer la bouche ouverte à table. Tu les juges, n'est-ce pas? Dernier détail, tes grosses lunettes de soleil CHANEL le matin dans le métro, ça m'énerve! Désagréable.
#2 L'HOMME INVISIBLE
Celui qui m'a foutu les jetons en 2011: l'homme invisible! Placé debout, le boxeur arborant des tatouages de toiles d'araignée aux mains se cache le visage derrière son manteau tout au long du voyage. Son souhait est clair, il veut tout simplement disparaître. Incroyable le nombre de points d'interrogation que j'ai vu apparaître sur le front des usagers: Pourquoi? Recherché par la police? Est-il dangeureux? Devrais-je craindre pour ma vie? Vais-je être sur la première page du Journal de Montréal? Peu importe, il s'échappe toujours à Jean-Talon...
#1 MATRIX
Pour mieux comprendre le texte suivant, mettez en fond sonore la chanson suivante:
Vêtu d'un gilet noir, d'un pantalon de camouflage, de bottillons disponibles au Surplus D'armée, cheveux bruns lissés à l'arrière, port d'une paire de lunettes de soleil toujours très utile dans le métro, branché à AC/DC ou Rammstein.
Tout droit sorti du film THE MATRIX, ce spécimen âgé fin vingtaine armé d'une bouteille d'eau en plastique ne se tient pas dans le métro. Vivant dans un monde virtuel, il tente d'esquiver les obstacles et les dangers de la route vers Berri tout en dégainant à chaque arrêt sa bouteille d'eau pour en avaler de petites gorgées. Son idole est décidement Néo, il ne peut s'en cacher.
Le bug de l'an 2000 existe toujours. NEIN!
MENTION HONORABLE - ou presque
À tous les dealers de drogue à Berri... Vous existez nuit et jour, même très tôt le matin. En plus, vous ne vous gênez pas de parler haut et fort de vos substances. On dirait qu'il y a quelqu'un qui ne fait pas sa job à quelque part.
Et vous? Avez-vous rencontré des spécimens douteux ou de cocasses situations cette année? Si oui, n'hésitez pas à compléter la liste! Si non, vous êtes malchanceux, c'est tout un divertissement!
Toute ressemblance avec des personnes existantes n'est pas une pure coïncidence.
BONNE ANNÉE 2012!
Je vous promets d'écrire plus de nananes.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire